Pra lembrar, e rir.
Coisas que nossas mães diziam e faziam...
Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, nem matando os outros por ai.
Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA.
ACABEI DE LIMPAR A CASA!"
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."
Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"
Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO!
PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."
Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"
Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"
Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"
Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOCO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE VOCÊ FEZ ISSO?"
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"
Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTA ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"
Brigadão Mãe !!!
Obs: autor desconhecido
Ensinamentos das MÃES DE ANTIGAMENTE:
11 Formas de Passar o Tempo em um Hipermercado
1 – Pegue 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2 – Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3 – Vá ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.
4 – Monte uma tenda na seção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a ti.
5 – Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: “Porque é que vocês não me deixam em paz?”
6 – Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.
7 – Procure uma faca de trinchar bem afiada. Leve-a com você durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8 – Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema de “Missão Impossível”.
9 – Se esconda atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita: “Me escolhe! Me leve pra casa!”
10 – Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, se deite no chão, em posição fetal, e grita: “Naaão! As vozes! Outra vez as vozes!”
11 – Vá ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: “Onde é que está o papel higiênico?”
(achei o post, no site Gargalhando)
Piadas
AGORA VOCÊ ME PEGOU
Aviso numa placa de restaurante:"pagamos 500 dolares se não pudermos atenter seu pedido"
um freguês resolve fazer um teste:
-Quero um saduíche de orelhas de elefante em pão de centeio.
A graçonete anota o pedido e entrega na cozinha. Segundos depois o CHEF sai furioso da cozinha e joga 5 notas de 100 dólares na mesa do homem e diz
" essa é a primeira vez que ficamos sem pão de centeio em 10 anos".
sem noção neh!!
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QUE COISINHA MAIS LINDA
Um jovem vai a igreja para se confessar.
-Padre, eu pequei
- Qaul foi seu pecado, meu filho?
- Eu cometi o pecado da vaidade, eu fico o dia inteiro na frente do espelho me admirando, e pensando como sou lindo.
O padre se vira e olha para o jovem e diz:
- Isso não é pecado meu filho, é apenas um engano.
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O filho pergunta ao pai:
- Pai quanto custa para se casar?
-Não sei, meu filho ainda estou pagando.
obs:(piadas retiradas das revistas seleções)
As piores cantadas
Bom na roda de conversa do fundo da classe surgem muitas coisas....( nem ti conto algumas).
bom entre essas conversas surgiu a de cantadas ai vai algumas para vocês se deliciarem.
~> Você é o ovo frito da minha marmita.
~> Você é o preguinho da minha havaiana.
~> Você é a salsicha do meu pão.
~> E a pior de todas, Você foi na fera hoje?, ( Não porque ? ), porque minha barraca ta armada.
shaushauhushu, essas foi algumas das que lembrava se lembrar de outras eu posto aqui.
Etiqueta na hora H
Etiqueta na Hora do Sexo (NÃO RIA, O NEGÓCIO É SÉRIO!!)
Para as Mulheres:
© Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
© No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!
© Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.
© Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora... e mantenha as partes em ordem.
© Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe.
© Homem não gosta de transar de luz apagada.
© O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
© Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.
Para os Homens:
© Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite... Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
© Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o 'ó'.
© Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
© Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno. Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.
© Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
© Nunca pergunte o tempo todo, tá gostoso? Pois e se tiver ruim e se ela falar?
© Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua pepeca está peidando!'.
© Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember .... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal.
© Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!
Carta ao papai noel
Carta do filhinho Corintiano Próximo ao Natal, Wandergleydson, um garotinho corintiano de 8 anos, resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta "Papai Nuel, fui um ótimu minino eçi ano, ajudei meu pai, minha mãi e até meu irmãuzinhu... quero uma bicicreta." Então parou e pensou: - Ele num vai acreditá, vo refazê a carta. "Papai Nuel, sei qui num fui muito bão eçi ano mais achu qui ainda meressu uma bicicreta." Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte: "Jesuis, si liga na situação....tô com tua mãe mano! A treta é a seguinte...se quiser vê tua véia di novu, manda Papai Nuel mim dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa."
Por quê o frango atravessou a estrada????
Por quê o bendito frango atravessou a estrada?, veja o que algumas pessoas diriam...!!!
Leia mais
Antes e depois da faculdade...
... COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:
1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante
ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você
foi tão chique para a faculdade;
6.Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou o vestibular, você
vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova
final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca fumou, vai fumar;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais
na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você
não se meter com elas;
18. Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. Ou seja, mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada;
23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não
tem o que fazer;
24. Que você sempre vai prometer que no próximo semestre você vai estudar
mais, festejar menos, mas que na certa acontecerá o contrário;
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará
lá;
26. Não verá a hora de terminar a faculdade;
27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida;
QUANDO A FACULDADE TERMINA, OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO: 1.Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo; 2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira; 3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir; 4. Você escuta a sua música preferida num elevador; 5. Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do
tempo;
6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;
7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;
9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como
abaixar o som;
10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;
11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana; 13. Você a vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e anti ácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;
14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador
você está trabalhando de verdade;
16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;
17. E o mais importante... Você não tem tempo nem se quer de ler este
e-mail e aproveitar para passá-lo para seus velhos amigos, para que eles
lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade já eram..
Piadinha...
COMPRANDO UM REVÓLVER
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça.. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino.. Você é o próximo
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NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito". As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta. Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
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cardiologista muito conhecido morreu. Seu funeral foi muito pomposo, e muitos dos seus colegas médicos compareceram.
Durante o velório, um enorme 'coração'; rodeado de coroas de flores permaneceu atrás do caixão....
Após as últimas palavras do padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando todos os presentes.
O coração então se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE...
Um dos presentes explodiu na gargalhada, causando surpresa e indignação.
Questionado por que ria, ele explicou:
- Desculpem-me... por favor, desculpem-me...
É que eu estava pensando como seria meu próprio funeral...
SOU GINECOLOGISTA.
Nesse momento, o proctologista desmaiou...
Frases...
" Pobre não troca de roupa, é a roupa que troca de pobre..! "
" Pobre passa o ano inteiro dizendo que não tem nada, ai passa uma enchente ai fala que perdeu tudo que tinha... ( isso que ele não tinha nada) "
" Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera"
"Beijo é igual cigarro, não sustenta mas vicia!"
"Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!"
"Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja!!!"
"Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembro."
Como dar o troco na sua Irmã ou irmão...!!!
"Meu caros espec" eu tenho uma irmã extremamente chata, irritante e na maioria das vezes intolerante eu sei que alguém ai deve ter alguém assim ai na sua casa...!!!
Eu adquiri alergia do sabonete ai minha mãe comprou um sabonete anti alérgico para mim e a minha amada irmã usou bom isso já vem bem antes... eu compro o creme dental colgate para mim usar e teve um dia que ela simplesmente trocou meu creme dental novinho por o velho que já tinha acabado dela claro quando ela chegou aprontei um barraco fiz ela me devolver... voltando na história do sabonete eu resolvi dar o troco mais não batendo nele também o animal já tem 22 anos neh num tinha nem cabimento eu dar o troco então fiz o seguindo...
1- Peguei meu enxaguante bucal que já tinha acabado e coloquei um pouco de água.
2-Depois coloquei um pouquinho de vinagre no vidro ( o que vale por umas 10 colheres de sopa o básico).
3- Para disfarçar o cheiro de vinagre passei um pouquinho de creme dental no bucal do enxaguante bucal.
4- Depois dei uma leve agitada para ficar bem ácida minha mistura nota 10.
5- Deixei na pia do banheiro para no outro dia ela usar.
Chegando o outro dia ela falou que o enxaguante bucal estava estragado morri de dar risada na mesma hora não aguentava de tanto rir e ela ficou me olhando com uma cara de songa mas não fez nada porque ele experimentou literalmente o gosto amargo da vingança.
